Форум » Другие произведения » З.Кирилл » Ответить

З.Кирилл

З.Кирилл: Где-то в Уральских горах Особенный город стоит. Через столетия в наших мечтах, Он, как Пегас, пролетит. Пролетит, запряженный В крылатых коней золотых. Я ж, в этот город влюблённый, Буду стоять недвижим.

Ответов - 41, стр: 1 2 3 All

З.Кирилл: Немного не ко времени года, но... Еще весной не пахнет Последний зимний день, Еще закат не гаснет, - Он спрятался за ель. А Уреньга прекрасна, - Такая белизна, Но и она несчастна, - Зима совсем прошла. Пройдут весна и лето, Наступит вновь зима И будет помнить это Только Уреньга.

Ольга Элин: Этот вариант гораздо лучше ))

З.Кирилл: Благодарю.

elenaiski: Хороший образ нашел - "запряженный в крылатых коней золотых"!

З.Кирилл: Большое спасибо, старался.

З.Кирилл: А теперь разрешите разместить два новых четверостишья. первое: Посмотри ты в глаза молодого коня, От него идет жар, прямо как от огня, - Его пламя души согревает тебя И дает тебе сил для борьбы за меня. ну и второе: Спит гора, укрытая туманом, Во сне вздыхая каменным обвалом. Она вершину к туче наклонила, И в воздухе гроза заговорила.

elenaiski: Второе четверостишие интереснее. "Спит гора, укрытая туманом, Во сне вздыхая каменным обвалом" - отличный образ.

Nika: Мне про город больше понравилось.

Ольга Элин: 2 четворостишие

З.Кирилл: Дальше я попытался описать осенний закат. Закат октябрьской звезды. Золото заходящей звезды Силуэты хребтов озарила. И сразу же всплыли мечты, - Их мне та звезда подарила. Забылися сразу и вмиг Все проблемы и даже заботы, И услышал я птичий крик, - Сигнал прекращать все полёты. А звезда все бросала лучи (У нее их осталося мало), И отбросили люди мечи, Наконец-то подняли забрала. Кровью уж красит светило Облака и леса, и хребты. Оно сердце мое зацепило, Пробудило все разом мечты. И в конец уж иссякли лучи, - Во мрак та звезда погрузилась, Но ты на нее не кричи, Она до утра лишь сокрылась.

Ir: Чтобы ставить смайлики нужно зарегистрироваться.

elenaiski: Золото заходящей звезды Силуэты хребтов озарила. - хороший образ) И сразу же всплыли мечты, - Их мне та звезда подарила. - зачем здесь слово "та"? А если такой вариант: И сразу же всплыли мечты, - Их мне звезда подарила. Забылися сразу и вмиг Все проблемы и даже заботы, - 1)слово "забылися" используется в просторечии, в литературной речи обычно используется слово "забылись", если нет необходимости подчеркнуть просторечный говор лирического героя 2)слово "даже" здесь лишнее. ДАЖЕ союз выражающий предел чего-то, крайность, крайнюю, высшую степень. По тексту получается, что заботы в чем то превосходят проблемы. Можно предложить такой вариант строки:"Проблемы мои и заботы" И услышал я птичий крик, - Сигнал прекращать все полёты. - хорошо) А звезда все бросала лучи (У нее их осталося мало), И отбросили люди мечи, Наконец-то подняли забрала. - оч. хорошо! "Осталося" см. "забылися" Кровью уж красит светило Облака и леса, и хребты. Оно сердце мое зацепило, Пробудило все разом мечты. И в конец уж иссякли лучи, - Во мрак та звезда погрузилась, Но ты на нее не кричи, Она до утра лишь сокрылась. - общий совет: избегать слов "уж", "та" в тексте, для выражения мысли использовать яркие нетрадиционные образы.

elenaiski: Кирилл! Если доработаешь немного, получится хорошо!

З.Кирилл: elenaiski ,спасибо за коментарий, буду дорабатывать.

oksana:

З.Кирилл: Закат октябрьской звезды. Золото заходящей звезды Силуэты хребтов озарила. И сразу же всплыли мечты, - Их мне звезда подарила. Забылись сразу и вмиг Все проблемы мои и заботы, И услышал я птичий крик, - Сигнал прекращать все полёты. А звезда все бросала лучи (У нее их осталось так мало), И отбросили люди мечи, Наконец-то подняли забрала. Кровью уж красит светило Облака и леса, и хребты. Оно сердце мое зацепило, Пробудило все разом мечты. И в конец иссякли лучи, - Во мрак звезда погрузилась, Но ты на нее не кричи, Она до утра лишь сокрылась.

oksana: Золото заходящей звезды Силуэты хребтов озарила. -

oksana: Сигнал прекращать все полёты. А звезда все бросала лучи - я бы все-таки одно все убрала

elenaiski: Нет предела совершенству! В стихотворении три раза встречается слово все(всё) - два из них можно безболезненно убрать. Два раза повторяется слово "сразу" - одно из них лучше заменить синонимом. В строке "У нее их осталось так мало" можно безболезненно убрать слово "так". Это усилит форму трехударника.

elenaiski: УДАРНИК (акцентный стих) - основная форма чисто-тонического стихосложения с приблизительно урегулированным количеством ударений в строке и произвольным количеством безударных слогов между ними. Длина стиха в акцентном стихе измеряется не стопами, а количеством ударных слов (ударений). Разновидности акцентного стиха: двухударник, трёхударник, четырёхударник, пятиударник, шестиударник. Ударник был широко распространён в русской народной поэзии; в русской литературной поэзии начал употребляться с начала 20 в. (А. Блок, М.Кузмин и др.), и особенно широко его использовал в своей публицистической поэзии Владимир Маяковский.

Елена:

З.Кирилл: Еще одна проба пера:) Лесной ручей. Ручей в лесу у старенькой сосны, Куда несешь свои прозрачны воды? Быть может видел ты в ночи костры, Иль как кто-то проливал здесь слезы? Скажи, ручей, есть правда в этом мире? И если есть, то где она вообще? Мой друг, несешся ты к стремнине, И вижу я, что правда есть в тебе!! В тебе есть правда и в лесу, Где ты несешь свои прохладны воды, Она есть в нас, благодаря Христу, От этой вести я пролил вдруг слезы.

elenaiski: Не точная, но оригинальная рифма: мире-стремнине)) Проверь строчку: "Иль как кто-то проливал здесь слезы?" - кажется там идет сбой ритма... На скорую руку можно предложить такой вариант: "Иль то, как кто-то проливал здесь слезы?" Но можешь подумать над своим...

oksana: Хорошая элегия.

elenaiski: Взяла для альманаха. (с поправкой)

З.Кирилл: *** Забудь про метель во дворе, Не верь, что есть горы печали, Не верь своей горькой судьбе, И живи, как мы жили в начале. Как жили в начале времен Первейшие люди Земли, Не зная, как был сотворен Господом Богом наш мир. Не знай же и ты этих тайн, Так проще любить своих близких, Поверь, - вечернего бреда печаль Не позволит тебе отвернуться от ближних.

elenaiski: Хорошее стихотворение. Неслабая смысловая нагрузка. Сбой ритма в последней строке первого катрена (четверостишия): "И живи, как мы жили в начале". Но если убрать "и" в начале строки, строка выравнивается: "Живи, как мы жили в начале". В предпоследней строчке лишняя стопа (два слога). Будет лучше звучать, если оставить столько же стоп, сколько в первой строке последнего катрена, т.е. 4 стопы (8 слогов). В последней строке тоже сбой ритма и лишняя стопа. Как вариант можно предложить записать две последние строчки так, "Вечернего бреда печаль Не даст отвернуться от ближних". - по размеру подходят идеально и смысла не меняют.

Ольга Элин: Здорово.

elenaiski: Зиму, конечно, еще надо пережить. Но весна обязательно придет, и последний зимний день наступит. И пусть Уреньга зря не грустит - она прекрасна в любое время года. Хорошо написал.

З.Кирилл: Как уже говорил при личной встрече, начал писать в марте, когда весна только начиналась, а так спасибо за комменнтарий

elenaiski: Кирилл! 4-й выпуск альманаха почти готов. Если хочешь что-то добавить (рассказ, стихотворение) принеси на литературную мастерскую, или опубликуй на форуме.

З.Кирилл: Как трудно, право, написать, Хотя бы пару строк. Пытаюсь снова убежать, Не отыскав предлог. Но не сбежать мне потому, Что я нашел союз, И, непонятно, почему, Со мною нет здесь муз. И все же странная подруга Приходит в дом мой по ночам, Но мы стесняемся друг друга И посвящаем ночь речам. Вопросы сыпятся рекою: «Что? Как? Откуда это взял?» Ночною, звездною порою Я с ней рассказик написал. Ах, вы простите, не представил, Да я уж, было, позабыл. Ей кто-то имя предоставил И на поэтов натравил.

elenaiski: Муза посетила?

З.Кирилл: угу, она родимая!

elenaiski: Интересно обыграны слова "предлог" и "союз"

З.Кирилл: Доработанный вариант стихотворения (от лица уходящего) Когда горит душа, как пламя, Ты поднимай победно знамя. В душе углей не соберешь, Поэм не сыщешь, не найдешь. Но не грусти, мой друг сердечный, Когда уходишь в путь конечный. Весь век прожив за двадцать лет, Я, уходя, вам дам совет: Как лучше жить? Гореть, иль тлеть? Горишь – и жизнь летит как плеть, И что с того? Она светла, Но все же слишком коротка.

elenaiski: Можно и так А почему поэм а не стихов? Есть замысел на поэму? Вот, что у меня получилось: 1 вариант: в ней прежней страсти не найдешь... 2 вариант: волнений прежних не найдешь... 3 вариант: восторгов прежних не найдешь... 4 вариант: любви не сыщешь не найдешь...

З.Кирилл: не обязательно, просто поэма как символ чего-то высокого и духовного. по-моему, как раз к месту(?)

elenaiski: Да, пожалуй...

З.Кирилл: Песенка разбойников. Давным-давно драконы жили, С людьми не очень-то дружили. И вот, однажды всем селом, Пошли мутузить их веслом. Из них остался лишь один, Один-единственный Бобин. Вот рыцарь вышел с ним на бой, - Бобин сказал ему: "Отбой!" А дальше выходил вассал, - Бобина видев, закричал Но тот и слушать не хотел, - Хвостом горлана обогрел. Разбойник дальше выходил, Он пьяный был и всех смешил. Копье метнул Бобину в пасть, Когда тот начал хохотать.

З.Кирилл: *** Где бесконечность сливается с далью, Где ветры дуют без слов, Есть Свобода, пропахшая гарью И пара глухих островов. Среди них есть остров Надежды, Он совсем и совсем небольшой. На нем человек без одежды Наполняет себя добротой. На втором островке без удачи Не выжить тебе никогда. Мечтает там Смерть, чуть не плача, Закончить чужие дела. Меж Свободой, Надеждой и Смертью Раскинулось море Проблем. Все это назвали мы Жизнью, Защищая ее как тотем. (30.11.11)



полная версия страницы